Leis de Murphy
1. Um atalho é sempre a
distância mais longa entre dois pontos.
2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o
osso!
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a
explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem
disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas
darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errado de 4
maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal.
b) falsificá-lo.
c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de
melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba;
se é mal, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as
registradas nos manuais de engenharia) deverão ser
consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local
mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar
fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo,
vai precisar dela logo, logo.
14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar
outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam:
a) se você tem caneta, não tem papel.
b) se tem papel, não tem caneta.
c) se tem ambos, ninguém liga.
16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata:
amanhã será pior.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um
improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente
para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda
provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto
cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta
certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão
sempre achará onde riscá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo
todo.
24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre
usados no passado.
26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma
coisa, nunca fará nada.
27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não
entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mau
conselho, você não precisa de conselho.
30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para
serem rompidas sempre que necessário.
31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o
salvador da lavoura.
32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1º. É impossível - não perca meu tempo.
2º. É possível, mas não vale o esforço.
3º. Eu sempre disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto
sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado,
executado e funcionando maravilhosamente.
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com
dois relógios sabe apenas a média.
36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o
trabalho.
38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
39. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um
preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o
primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o
esforço beira as raias do infinito.
41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma
com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de
sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as
9:01 da manhã de segunda feira.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia
levarão cinco quando você depender da entrega.
45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para
atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos
previsíveis.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e
confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia,
claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está
obsoleto.
48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para
aprender.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses,
é que se descobre um erro fundamental.
50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada
pelos programadores é a obscena.
51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto
mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a
ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro
idiota.
53. Guia prático para a ciência moderna:
a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química.
c) Se não funciona, pertence à física.
d) Se ninguém entende, é matemática.
e) Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da
natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do
mesmo jeito.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de
regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com
vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode
ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se
matricular.
59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da
faculdade será baseada na única aula que você perdeu,
baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem
mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em
que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para
amanhã o que você não vai fazer nunca.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para
serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam
nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho,
maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos
demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para
passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua
mão quando elas caírem.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida
mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo
menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e
três ainda sendo testadas (por você, é claro).
69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os
desenhos originais para incluir novos defeitos. E as
modificações não serão mencionadas no manual de instruções,
já impresso.
70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao
tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da
tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a
obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9
vezes esse tempo.
71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em
ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há
muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o
telefone.
76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará
errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause
o maior dano possível.
77. A informação mais necessária é sempre a menos
disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga
virado para baixo proporcional ao valor do tapete.
79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com
manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete.
Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do
seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso
passa.
84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você
vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão
sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o
que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente
examinada.
88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
89. Por que será que números errados de telefone nunca estão
ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele
está preparado, e quando você não está.
93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você
esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde
mora.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro
para fazer com que chova não funciona.
96. Um documento importante irá demonstrar sua importância
quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o
deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem
palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar
nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Sorria! Amanhã será pior.
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